Maldita TPM

(Source: s-self)

Não “pise no meu calo” quando eu estiver de TPM!

E se pisar, peça desculpas!

Além de ser educado é uma boa medida de proteção! ;)

Aries: Come uma barra de chocolate por dia e depois fala que os 2 quilos a mais são culpa da TPM…

Touro: Fica ainda mais preguiçosa! Nem levanta da cama, pega o celular e pede pra mãe, que está na sala, para trazer um copo d’água.

Gêmeos: Geminianas geralmente já vivem em uma eterna TPM, só que quando estão nessa fase ficam um pouco pior, é só faísca que sai…

Câncer: Acorda com o capeta no corpo! Xinga a mãe, o pai, a tia, o cachorro, a vizinha… Acaba a TPM percebe a besteira e se xinga!

Leão: Fica de TPM junto com a melhor amiga, mas a leonina faz questão de ficar mais inchada e de mau-humor, só pra aparecer mais!

Virgem: De manhã briga com todo mundo que conhece e faz inimigos de infância, de tarde se arrepende e pede desculpas aos prantos…

Libra: Sua TPM começa quando abre o guarda-roupa, vê aqueles 50 pares de sapato e 500 jeans… depois chora e fala que não tem roupa

Escorpião: Com olheira, descabelada e com cara de psicopata, não precisa abrir a boca pra todos saberem que está naqueles dias…

Capricórnio: O lado delicado e meigo dá lugar á uma vilã de novela das oito. Nazaré e Bia Falcão não são nada perto dela de TPM!

Sagitário: Chega à academia 8 da manhã, malha, faz aeróbica, Jump, Yoga, Spinning, dança… Saí da academia morta ou relaxada.

Aquário: Vira gótica! Se veste de preto, fecha todas as cortinas do quarto, apaga a luz e taca fogo na Hello Kitty de pelúcia…

Peixes: Fica depressiva, se sente mais rejeitada que ‘Carrie, A Estranha’ e prepara mil planos pra largar a faculdade e o emprego…

                               E você?! Se reconheceu também?? haha

(Source: cascalhos)

(Source: judrummond)

(Source: twitter.com)

(Source: stare-into-the-sun)